(no subject)
sasha_balshoy
Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ, ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные, неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла, я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное, пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина, рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила, не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся, Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее. Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк, что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят, но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то. Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу, а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги, пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить, мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен, да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу, около института появилось искомое животное. Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме. Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч, но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете... на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка еще не слышала....:)))
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит: - Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
Ситуация: Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление: Дамы - 1000 тенге Господа - 2000 тенге Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно читает его и после паузы произносит: - Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге) Кассирша онемела.
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь) Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не моглиї). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампойїНемая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!! Ну что мне осталось делать - приютил сиротку. PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
- - - - - - - - - -

(no subject)
sasha_balshoy
Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков. И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! - Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия , он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало , да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`( Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи •17 , минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились (какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые , самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией , которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая , незнакомая с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся и счастливым студентам .... PS: ну , за лучшие годы нашей жизни ! {_}> ек!
- - - - - - - - - -

?

Log in

No account? Create an account